На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К
нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем-то
оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но
ехать надо!
Двое
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят,
вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей
руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой -
насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа
он должен
посоветоваться с Богом, уединиться,
помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом
говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый
муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза
изнасилуют, чем один раз
обворуют.
------------------
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в
христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться,
приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что
сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
-------------------
Едут в поезде еврей и русский
студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в
духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу,
может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -
епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки
выбился...
------------------
- Вот бы иметь столько денег, чтоб
хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
-----------------
Возвращается Абрам из командировки,
входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув
мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
------------------
Во время Великой Отечественной войны
вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами,
а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной,
стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и
ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и
распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и
докладывает:
·
Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
-------------------------
Телефонный звонок в квартире
Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не
беспокоит.
-----------------------
Сара приходит к Маре в гости, а у той
все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что
если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
-------------------
Рабинович смотрит в окно и говорит
жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница
Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на
много лучше!
----------------------
- Боря, значит ты решил жениться, а
почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
*********************
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
----------------
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит
Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на
похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
------------------
Еврей приходит в продмаг. Там
объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к
директору:
- Да как это так, мол, права человека
нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
-----------------
Маленького Мойшу выгнали из
школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели
в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали
и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую -
аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось
еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю
вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как
хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик
школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении
спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене
говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д.
Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я
пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня
в какую-то
темную комнату - показал мне мужика,
распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус
Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут
не повы#$%^ваешься
-----------------------
- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится
во-вторых?
---------------------
Сара просит у продавца нетоптанную
курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
---------------------
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет
его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?
------------------
В отделение милиции доставили
полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и
наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю:
если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит,
то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в
морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...
-----------------
Абрам, не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
-----------------
Идут по улице два еврея. Один тяжело
вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей
Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет
переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем
переночевать!
------------------
- Это правда, что в Одессе всегда
отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
-----------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий
Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
-----------------
- Боря! Не бей так сильно Изю!
Вспотеешь!
---------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я
живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
-----------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый
папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
-----------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------------
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит
старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая
женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус
Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с
мужем хотели девочку.
------------------------
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором
голоса проверяют?
--------------------
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый
одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших
эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем,
который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом
иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но
только не говорите ему - он думает, что это английский.
-------------------
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин
Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
-----------------
Провожают на пенсию старого одесского
адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный
день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл
девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича
выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в
карты у директора Одесского морского пароходства!
*******
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
*******
Старый еврей уехал на историческую
родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне
хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
*******
В картинной галерее, у картины
"Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда
красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*******
Мойше, я сегодня имел ужасный сон!
Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между
собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья,
победила
******
- Рабинович, вчера я видел, что у дома
вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир,
это такая лотерея.
*******
Рабинович нашел на улице кошелек.
Пересчитал - не хватает!
*******
Идет похоронная процессия, несут гроб.
Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
*******
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в
Москве, и я часто с ними переписываюсь...
******
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
********
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
********
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
*******
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
********
Одессита после поездки в Париж друзья просят
поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на
кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*******
Объявление в одесском трамвае: «Граждане
пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
********
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию
пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
********
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
********
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***********
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
********
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби
моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
*********
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн
наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец
замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…
*******
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре
на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить
играть, а не слушать!
*********
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы
разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть
телефон.
********
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот
пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? -
прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не
дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на
середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
*********
- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде
Изе и узнай номер его телефона.
*********
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
********
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым
троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься -
сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
*******
Ночью при въезде в Одессу постовой
останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за
голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то
поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где
прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
*********
В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
********
-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!
******
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке,
но в Одессе очень жарко!»
********
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на
Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты
грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!
********
Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!
*********
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола
«молчать».
-Ша!
*********
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще
знали, когда он был
маленькая лодочка!
*********
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная
степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится -
"шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово
"плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
******
По одесскому пляжу идут два еврея - один,
который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции
